时隔多年，高考依然是我心中的噩梦

做过各种各样的梦，噩梦居多。

噩梦又以两类居多：蛇和高考。

关于高考的噩梦，有的表现的很直接，就是梦里我坐在考场上，拿着卷子，一道题都不会做。心中的那种惶恐，真实得令人窒息。还有的比较隐蔽，比如梦到还有一个月高考了，我怎么什么都不会，试卷都没做，课本上的知识看到后面忘了前面，整个梦境都是焦急万分，有时候能着急几个小时。

这种梦做多了，最近两年慢慢有了心得。一般在最着急最绝望的时候，脑海里会现出一丝清明，在梦里会意识到，我好像已经毕业很多年了，不用参加高考了吧，肯定是在做梦吧，然后就拼命催自己快点醒快点醒。

记得有次梦到高考，去考钢琴。我也不知道一个不是艺术生的人为什么高考要去考钢琴，摔！ 总之我心中忐忑地坐上琴凳，手放上琴键的一瞬间，我才意识到自己根本不会弹钢琴。可是下面坐了那么多观众和监考老师，那种感觉，说万念俱灰也不过分，最后活活给我急醒了。

听人说总是做这种噩梦是缺乏安全感和对自己不自信的表现。不相信自己能表现的好，觉得自己什么都不会，投射在梦里，感觉自己是不安全的，不被保护的。

我现在仔细想了想，也分不清对高考恐惧是因为高考这件事，还是准备高考的那些年。

其实我没有考上高中。

很多人都是高考没考上理想的大学所以复读，我姨妈之前有个同学，高三念了八年，得了个外号叫八年抗战。而我姨妈自己也因为高考复读了两年，觉得有点丢脸，考上大学后改了名字。而我当时因为没有考上高中，去复读了一年，仍然没有考上。

农村的女孩子，我这种情况的，就是出去打工了。广州深圳的电子厂服装厂，各种流水线，镇上的地毯厂，这就是我们的归宿。

女孩们出去打工两年，慢慢变得花枝招展，二十来岁亭亭玉立起来，就近结了婚，过上一年半载就抱着小孩了。

我差不多也是这种命运了，甚至跟着村里其他小姑娘去了镇上的地毯厂参观。是那种老式的地毯厂，一个房间里立起来很高的柱子，上面密密麻麻地布满线。下面一排排姑娘坐在那里，左手一根线一根线往上织，右手一个小斧头一样的工具，砰砰砰地斩断线头。非常累，同村的姐姐跟我们抱怨说眼睛每天都异常地痛。

农村的女孩子没办法的，基本都过得比较辛苦，一辍学，立马出去打工补贴家用。

我的爸妈心疼我，想着让我出去打工前，先到技校学个技术，这样就不用做体力活了，出门打工什么的就可以靠手艺吃饭而不是一味下蛮劲。于是就想起我那个考上大学在别的城市工作的姨妈，因为她家附近有个技校，想让她帮忙问下那个技校的情况。

我的姨妈听了我的情况，问了我中考的分数，过了两天打电话过来，问我要不要去她那里念高中。她有一个朋友在附近一所高中当老师，说我的分数是可以进他们学校的。我思考了五秒钟，就同意了。

于是那年秋天，爸爸就收拾行囊送我去了姨妈所在的城市。

我该如何评论这三年的高中生活？只能说那段时间真的是改变了我很多。

一个乡下女孩到了城里，一口乡音，普通话都不会说，同学们天天讨论的林俊杰，周杰伦我一个都没听说过。我们那时候真没接触过流行歌曲，一首王杰的伤心一九九九都让我们惊艳，女生夏天也必须穿长衣长裤。可想而知我有多土，到了城里有多不合群。即便同学们都很友善，但是我也很难立刻融入进去。

比起这些，更让我难受的是寄人篱下。

我的姨妈和我们老家不在一个市，春节偶尔回去几天我也很少见到她，所以根本来说我跟她非常陌生。住在一个跟自己不熟的亲戚家里，那种尴尬可想而知，更何况一住就是三年。

而我的父母完全没有经验（其实也是因为家里穷，三个孩子在读书，对农村人来说负担还是蛮大的），他们以为我是不用花钱的。爸爸给我交了学费就走了，而我的一切生活费都是没有，我一切需要用钱的地方都要伸手跟那个我之前并没见过两次面的姨妈要。现在想起来我都会觉得难堪。

所以我节省了一切不必要的开支，每天在家吃饭，什么都不买，穿的衣服是我姨妈的朋友不要的。到了高三，学校给我们这些有望考上大学的同学安排了晚自修。平时都是六点放学的，现在给四十分钟吃饭时间，接着回学校自习到九点，有各科老师轮流值班。我没有钱在外面吃晚饭，所以都是一溜小跑回去，赶上吃晚饭就吃两口，赶不上就带杯水去学校。

那几年压力很大，又在青春期，长了很多痘痘，也没有人管。我自己有限的人生经验里只知道每天上学，完全不知道怎么处理，现在留了一些疤，导致皮肤很粗糙，这是我至今都很遗憾的事情。

你说我有问题怎么不问我姨妈？

我已经很久没有跟他们好好聊过天了，有相当长一段时间，多长？一年，两年吧，每天只说两句话：我上学去了。另一句是：我回来了。

我刚去的时候也想跟他们亲近下的，跟他们聊聊天，说说话。可是作为一个学生能说什么呢？基本就是班里同学的事情。而他们的反应是一个白眼：天天关心这些乱七八糟的，怪不得学习成绩那么差！

如是几次，我脸皮再厚也张不开嘴了啊，何况我本来就是一个脸皮很薄的人，慢慢地我就不再说话了，除非必须，多余的话一句没有。

说起成绩，怎么说呢？真的确实是不怎么样。不然为什么两年都考不上高中呢。

我的成绩在那所中学算是中等偏上。关键那所学校不太好啊。一共五个班，按成绩前70名一班，特优班哦。71-140，分入二班，重点班。而我，这个在我们老家高中都没考上的人，进了二班，成了重点培育对象。再说个直观点的例子，我们上一届的学长，成绩最好的都没有考上本科，所以可想而知有多尴尬。第一次全市排名，两万多考生，我排在9800多，难得这么多年过去了我还记得。

这个成绩在学校被老师讲，回来被家里挤兑。我的性格越来越敏感孤独，觉得很压抑。

我的舅舅也在同一个市，一年见不了两次。他话不多，偶尔见面也是让我好好学习。有次他跟我姨妈在外面议论我，说我去根本不是上学的，明明就是混的。

我已经忘了这些话这些事对我造成多大的伤害，我只是一直都跟他们亲近不起来。

家里人给我的温暖也很有限。我没有钱，所以也不好意思用姨妈家的电话打长途回家。而我老家是没有电话的，打电话要去邻居家。所以我经常几个月几个月跟家里人没有联系。学习也很辛苦，高一那年暑假，我回家玩了十几天，然后开学就到了高二，下次回家就是高考完了。我有整整两年没有回过家。以至于在坐上回家的火车的时候，我都开始怀疑那个几百里外的小村庄是不是真的存在，爸妈有没有忘了我，我是否还记得他们的模样。真的是一点没夸张，近乡情更怯。

安全感的缺失可能就是这样一点一滴积累起来的。

考试对我的压力非常大，所以现在才特别怕考试，经常做关于考试的噩梦。每次考完试都很揪心，进步了还好，考砸了简直悲剧。

可能那些年是我最努力的时候了吧，几乎没有任何娱乐。三年除了中午吃饭的时候看会儿百家讲坛，几乎没看过电视，一次公园也没逛过。

然后就是高考到了。

别人高考都是父母陪着，我没有。我提前一天走了半个小时去考点摸清路线，然后高考那天就自己带了东西去了。

这前面发生了一件很搞笑的事情。我的外公，非让我喝他给我写的符，说是镇静安神用的。就是用黄纸，裁成一寸左右宽，一面念咒一面写上咒语。我不肯喝，觉得那个没用，气得外公不吃饭，摔了两只碗。我没有办法，就吃了两天。

不知道是我心理素质特别好，还是符文起了作用，高考那两天，在我很多同学都紧张到每天只睡一两个小时的情况下，我睡得特别安稳。全部考完那天晚上我没有喝符文，结果晚上就在梦里吓醒了，因为感觉这个题目也写错了，那个也错了，不过好在一切都结束了。

后面就是报志愿啦。我们那时候的高考制度很不人性化，要自己猜分数，摸黑报学校。提前几次摸底考试我们已经练习过这个技能，在这方面我有特异功能，那就是估分估地特别准，基本误差在五分之内。结果出来还好，真实成绩比我猜的高了四分，我去了一所大学，虽然不是特别好，但是已经足够。

高考完，打电话给我爸妈，说：我考完了。我家人很懵懂，什么考完了？他们根本不知道我高考了，他们对我经历的所有一无所知。说起报志愿，我爸妈让我自己看着报，管不了了，他们什么都不懂。于是我就自己填了志愿，回家了。

顺便说一句，我在快离开亲戚家的时候，一个人问我，你在姨妈家住了三年，怎么跟姨妈一点都不亲近？我笑笑不知道要怎么回答。那人加了一句：真是喂不熟的狗。

呵呵。

现在说起高考来真是五味杂陈。

我恨它，为了它，我变成一个特别沉默寡言敏感多疑的人，很自卑，常常缺乏安全感。我不相信自己可以融入到一个正常的亲密关系，不由自主把别人家和自己家分的很开。害怕婚姻，觉得到哪里，自己都是一个外人。

我又感谢它，因为它毕竟是平民的福利，一种对平民来说，稍微公平点的选拔方式。记得以前听过一个老师说：不要恨高考，没有高考你们怎么拼的过富二代。这话虽然说得绝对，然而还是有一定的道理的。因为高考，我见识到了更大的世界，那里的人有不同的生活方式。

后来我年纪大了一些，也可以理解我姨妈他们。他们不是对我不好，只是和我一样不知道怎么和我相处。他们也顶着巨大的压力，别人把孩子托付给他们，如果过了三年还是没考上大学一事无成，他们也没办法交差。

很多年后，我妈有次提出让我辞职去上海找工作。我说有点发憷，上海没有认识的人。我妈很惊讶，你心那么大，还会害怕？我也很惊讶，我怎么就不会怕？我妈说：你那么小就一个人去你姨妈家读书，自己去上大学，毕业自己一个人跑去广东工作，看起来天不怕地不怕的样子。

我忽然心酸到想哭，想起那时候很多个独自哭泣的夜晚，谁也不是一开始就坚强，有时候真的是没有退路又没有依靠不得不如此啊。