自我催眠释梦及深观

昨天凌晨做了一个特别清楚的梦。

我捡了一个小孩，年纪2-5岁，好像病了，不说话，一直睡觉。我抱着她在山谷一直走，我在躲避什么，遇到什么事了必须在山谷里穿行，走出山谷后看见商店怕孩子冷，打算给她买披肩什么的保暖，走进商店没看到披肩，看到墙上挂着一个黑色的正方形的包，没买披肩，盯着那个包看了一会，也没买。把孩子抱回家，孩子醒了。我对她说，在中国我是单身，所以带你到哈萨克斯坦了，问她多大，叫什么？来自哪？她不知道。

那个时候22:11分，脑子里产生让廖老师或另一个催眠师朋友给孩子做催眠的想法。廖老师太远够不着。我抱着她去敲那个催眠师家的门，心里想他们夫妻都是医生，可以给孩子看一下病，朋友还可以用催眠看看孩子的名字，家人在哪。要敲门时我醒来。梦里感觉很担心这个孩子，想收养她，只抱着她走了一天，就是舍不得，然而我一个人又要工作，没有办法照顾她，有点纠结，在梦里想，怎么办呢？我要送她去福利院吗？

廖老师说过，潜意识不做无意义的事。如此清晰的梦一定是对我当下的生活有提示。老师说自我催眠释梦是最好的办法。自己进入催眠状态，自己解梦。

昨天梦醒之后听了一会催眠音乐，没有什么感觉，我想这个梦里梦见向两位催眠师要答案，或许是告诉我，我学习催眠的时机到了。对这个解释半信半疑。

今天凌晨一醒来，打坐，戴上耳机听《超级直觉力》，听到老师说保持轻松与清醒，你就会获得你所想要的。我想那我来试试回到梦境解梦。我对自己说：20个深呼吸之后，我会回到昨天凌晨的梦境，会获得梦告诉我的答案。然后开始深呼吸，第4、第5、第8、第18个深呼吸时走神，意识到走神，把意念拉回来继续数呼吸。

第20个深呼吸之后，看到我抱着那个孩子在山谷里走来走去，犹如灵光一现，我明白了，这个小孩是我最近开始写的连载小说，第一次写中长篇，经常会写不下去，不知道人物来自哪里，要往哪去。梦里的这个小孩不知道自己的名字，多大年纪，来自哪里。在山谷里走来走去，最后在梦里我走出了山谷，是写作遇到瓶颈的话，来来回回地试，大胆地写，我会找到自己的路。

走出山谷后，我看到一个商店，打算给孩子买披肩御寒，进去商店自己却不看披肩，也没看到披肩，盯着一个黑色包包看。说明作品的温度是足够的，不需要刻意去修饰，不需要买一个披肩。包包是容器，憋不出来写不出来的时候要多读其他作者的作品，从外界获取信息装进自己的脑子。在梦里我并没有买那个包，深深看了一两分钟我走了。之前一个老师告诉我“优秀者模仿，卓越者剽窃” ，乔布斯就是这么干的，发展壮大了苹果公司。我刚开始写这篇小说时，想要模仿我心仪的一位作家，结果一个星期一个字都写不出来。梦的提示是，我需要学习他人的优点，然而更重要的是要保持自己的风格。所以我瞅着那个包看了又看，并没有带走。

昨天早晨我以为梦里向廖老师和那个催眠师朋友请教，是告诉我该学催眠了。今天在梦境里我明白了，两位催眠师的寓意是：当我感觉迷茫、不知道路、不知道小说怎么写，不知道生活中某件事情的答案时，我该静下心里，回观自己的内心，回到自己的内在，跟我的潜意识做深层的沟通，我自己会找到答案。

在现实中如果我捡到一个小孩，根据我当下的情况，我的理智会让我送她去福利院。敲字的时候，我下意识敲出来的是“她”，不是“他”，我的这篇小说就是以一个女性为主人公的。在梦里我对她有无法割舍、不忍舍弃的感觉，也就是说，这部小说，我会完成。

梦解完了，“超级直觉力”还没停。我盘腿坐着没动，我想回到2017年8月30号我去游泳，那天没睡好没吃早饭，差点溺海，3分钟后被人捞上来，这突发状况是启发我什么。——自己对自己说，这件事是告诉我：每时每刻都是重生。

对这件事的解释自己不甚满意，不需要运用超级直觉力，我也知道每时每刻都是重生。

那我来探索一个我不明白的。昨天晚上我跟妈妈说我3月打算回国，妈妈欢天喜地发来一条信息，激起了我很大的愤怒。我啪啪啪敲了一串字过去，直到我的亲妈回复了3次：“对不起”，才罢休。

她想做一件她以为对我好的事情，为什么我会如此愤怒呢？我来问一问我的潜意识。

在“超级直觉力”的音乐中，我看到了一个蹲着地上的小女孩，她拿着一个树枝在地上划拉着，没有抬头。我看着她蜷缩在那里，好可怜。她是5岁时候的我。12岁之前我跟父母分离，寄养在外婆家。看着她，很孤独很可怜的样子，眼泪很快出来了，对她说：“不要怕，你现在已经长大了，已经有足够的力量爱自己、保护自己。” 我看着她，陪了她一会儿。

跳入下一个场景，我高中的时候，作文写得非常好，有一次作文拿了满分，兴冲冲地拿回家给妈妈看，她正在切菜，她拿起作文本看了一眼，把本子扔了，很轻蔑的说了一句话，她说的大慨是写得不咋的之类的。原话我不记得了，扔本子的动作和那轻蔑的语气我记得非常非常清楚。

又来到我上大学期间，我跟妈妈一起回江苏老家，在稻田里，我跟妈妈说我是伤仲永，意思是我曾经有才华，被埋没了。我妈妈不屑地说：就没有看见你才华现出来过。

下一幕，大学毕业学校分配去长春，给妈妈打电话报告这个消息，她说，“长春太远，跟出国差不多了，（我家在湖北）去找学校领导调到离家近一点的地方，不换就跟你断绝关系。”

“不换就跟你断绝关系”我脑子里回荡着这句话，人生中第一次送礼，买了几瓶酒什么的去找学校领导。

被换到河南，郑州附近一个产煤的村庄，在那里的部队企业呆了3年，开始一段悲情初恋。分到那个地方，对工作、环境都非常不满意，第一个春节，我去了长春，我要去看看，我本来应该呆的地方是什么样子的。到了长春，跟我对调的女孩来了，她穿着一双到膝盖的长筒靴，那个时候我还没穿过长筒靴，我看着她意气风发的样子，看着本该属于我的命运，看长春那个繁华都市的模样，想想自己现在呆在那个黑乎乎挖煤的地方，内心对母亲的愤怒油然而生。

工作之后不久，刚刚独立获得经济能力，那时候我好像被管控多年获得自由的小孩，工资月月花光，第一个月工资我拿去买了20几件衣服，大部分都没穿。我现在看到了，我那是脱离被母亲掌控的喜悦。我生过一次病，因为月月光，没存钱，向母亲求救借钱，她说“自力更生”。

后来我去了南京，有一个月没找到工作，再次求助她，她说：“亲妈是穷光蛋”。最后她还是给我汇了钱，钱没有直接汇给我，汇给我爸爸的一个叔叔，我喊他二爷爷，我去拿钱的时候，二爷爷说“都工作了，就不要找父母要钱了。”我当时的那种羞辱羞耻感记忆深刻。离开南京后再也没有跟二爷爷一家联系过，原来跟这个有关。

我的年岁渐长，开始读心灵成长书、心理学书，我走得越来越远，在国内换了好几个城市，最近几年一直在国外工作，离母亲越来越远。这会儿我才明白，我的轨迹一直是我的潜意识在跟母亲对抗，你说太远跟我断绝关系，我就走得远一些，再远一些。

我对母亲的愤怒在这些年的这些事情中一点一点积攒下来。我此刻明白，有一年她来我家住了一个月，给我留了8000块钱，我立刻汇给她。只要她给钱，我都会尽快还给她。等我有能力之后，只能是我给她钱。我不接受她对我的好意。

母亲给哥哥妹妹都买了房子，以前我觉得我自己有足够能力，我不在乎这个。有一年回老家，住在妹妹的房子里，知道这个房子是父母买的，一方面觉得他们已经退休了还这么辛苦，一方面觉得自己这么多年都不被爱，夜里起来在妹妹家客厅大哭一场，第2天一早离开了老家。

那天离开时，我对母亲说出了自己的感觉。最近几年，妈妈已经退休，开始把注意力转向我。近几年经过学习历练，我们之间的角色互换了，总是我在教育她，看她哪哪都是毛病。

这个时候我明白了，这次出国我遇到了一个每天挑我毛病的领导，昨天中午讲到一个工作，他又用那种轻蔑的眼神看着我，伴随着一声冷哼。过去没有哪个上级这么喜欢找我茬，忽然明白了，我把对母亲的愤怒投射给了他，就像我看不到我母亲的优点一样，我看不到他的优点，只看到他如何对我不屑，如何一次一次否定我。

现在妈妈已经老了，她很想对我好，很想弥补从前的种种不足，我就是不能接受。原来我是在惩罚她，我让我自己一直处于受害者位置，然而经过岁月流转，我早已经成为跟母亲关系无法真正和解的加害者。

催眠音乐已经停了，我没有动。我想跟我的妈妈真正地和解。在冥想中，我想，廖老师说的高我是什么？我看到我跟妈妈面对面坐着，沐浴在光里。我对妈妈说：我的灵魂出生前就跟你约定了，这一世你要来做我的妈妈，你会给我一些课题，你会来教我成长。从前你并不知道怎么做是对的，是我跟妈妈的灵魂约定好了，一起来玩这场游戏。妈妈现在想对我好，我知道了，我知道了。妈妈，我爱你，谢谢你给我坚强和坚毅，给我自信和勇气，因为妈妈，我一直要强、一直在节节向上，妈妈，现在我明白了，过往是我跟妈妈***同创造的。此刻起，我会打开心，会对妈妈柔软。妈妈：谢谢你这么多年来，在我看不见的地方默默付出，在我斥责你的时候仍然爱我。

到这个时间，我已经泪流满面，跟妈妈相互拥抱。

继续安静坐了几分钟。放下腿，这次对潜意识的探索结束。大约用了75分钟，不仅解释了自己的梦，还解决了跟妈妈多年集结的心病，甚至把最近工作中跟领导的不畅都弄明白了。

从前我以为妈妈不爱我，现在知道她跟我当下的领导太像了，我现在的领导很想迅速培养我接替他的位置，所以总是看到我的不足。我妈妈对我的期望很高，她的潜意识想让我实现她此生未曾实现的梦想，因此在3个孩子里，她对我最严厉，要求最高。过去我一直想要挣脱她的束缚，我也的确这么做了。

怪他人是最容易的，然而那是懦夫的行为。命运有无数次机会靠自己翻盘，每时每刻都是新开始。感谢妈妈，感谢这一路经历，最终成为我写作素材，因为这些过往，我会成为洞察人性的小说家。我会写完我的第一部十万字小说，还会写第二部，第三部。如今我找到了自己的奋斗方向，知道了自己的天赋所在，心境也是这么多年以来的最好，而这一切，有妈妈无数次鞭策的功劳。

探索溺海时潜意识告诉我“重生”，我不屑一顾，谁不知道“置于死地而后生”，到了这一刻，我写到这里，我知道，我就是重生了。发现灵魂深处的隐秘，看见这一路愤怒的成因，不管对妈妈，对领导，对他人，投射会消失。

我不需要用“愤怒”、“对抗”来做我的武器，不需要了。

探索结束，刚刚哭过，刚刚泪流，心里却是平和喜悦的。

谢谢妈妈。